恐怖・・・地獄の時間

土・日曜日で風邪をぶり返してしまい

熱は微熱なんですが身体がだるく　調子が悪かった

今日は甲状腺の検査とお薬の日で

1人　病院に行ったのですが

９時なら駐車場にサッと入れるのに

今日は１０時３０分～１１時の予約時間・・・

１０時に着いたら　もう渋滞で全然　動かない～

一方通行で前・後にギッシリ並んでいるのも見たら

途端に心臓　ドキドキ　汗　ドバー　

忙しいかなー  (｡＞0＜｡) と思いながらも

旦那さまに「怖いよ～」のメールをいれたら

直ぐに電話をくれ　声を聞いたら　少し落ち着いた・・・

が・・・毎回　この時間が過酷なんです (´；ω；｀)ｳｳ･･･！！

今まで同じ病院の外科に甲状腺は掛かっていた

その時は１・２年に１回　血液検査　薬は３ヶ月に１度

１日は血液を抜いたら直ぐに会計し帰宅出来て

それから１週間後に検査結果を聞き　お薬を貰い終了！

しかし　今は内科(分泌科）になって初めての検査

当日行って血液検査で　その後診察室で

検査結果が出ている項目だけ　結果を聞き

お薬３か月分を貰いやっと終了！！

風邪気味で早く行って１人でずっと待つのは辛いと思い

予約の３０分前に行ったのに

内科は凄い人･人･人で予約時間を大幅に超え

今日は２時間待ち位でやっと呼ばれた

渋滞が辛いので次回の予約時間を早い時間帯に・・・

お願いしたのですが

「待つ　時間が長くなるから この時間帯が１番良いよ」と先生

次回は少し早く・・・１０時から１０時３０分の予約時間帯

３０分早い（；´ ▽ ｀``　

なんだか次回　３ヵ月後も血液検査をする

なので３０分早く行くので９時３０分！！

それなら駐車場も大丈夫かな！？と淡い期待 　(*´σｰ｀)　

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日までの父

今　１時間ほどリハビリセンターまで行き

毎日頑張って　歩いたりしている

１人　車椅子に乗り１階までエレベーターで降りたり

病院の中で行動範囲が広がり　ウロウロとしている様子

先生から１人で歩けるようになったら

今　仮に付けている人口肛門を外しますと言われたそうです

母にも少し気を使ったり　優しい言葉・口調で話すようになり

「いつまで続くかなっ」・・・と・・・しっかり解っている母

今日は痩せて合わなくなった入れ歯を作り直す為に

歯科に予約を入れて貰っていたので行ったそうです・・・が

何故か気弱な父

「まだ家におるのか・・・早く来てくれ・・・」と電話

病室にいたら看護士さんが迎えに来て歯医者へ なのですが

「お前も来い・・・」と母を一緒に連れ　同伴・・・歯科へ

さすがに中までは・・・と思ってたら

「一緒に・・・」と言う父に看護士さんが「一緒に入って下さい」

１時間くらい時間を掛け　今の入れ歯を直してくれた

「新しいのはここでは作れないんです・・・」と言われガッカリ

でも　すごく　キッチリと合わせてくれたので父は気に入り

歯が治ったから・・・食べ過ぎないか・・・心配　((ﾉ)ﾟω(ヾ))

体調不良

本日も体調が悪い為

お休みさせていただきます。

体調不調

朝から　治まっていた咳と鼻水

微熱も出て

体調が悪いよ～

喉も痛くなって　昨日お風呂から出て

ボケーっとしてた時間が長かったので

寝冷えでも　して　風邪を悪化させたかな

もう寝ます

おやすみなさい　

過呼吸の恐怖

今日は外出してません 買い物にも行かなかった

弟くんと仲良く一緒に のんびり過ごした

が・・・時間が経つのが早く感じる日

時計を見ると　えっ　もうこんな時間！！Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！！

昨日は胸が詰まった感じがあり

息苦しい・・・って思う事もあって　心臓がドキドキで困った

過呼吸になってから【息が出来ない】がとても恐怖なのです

鼻が少しつまったり　口をふさがれたり　ほんの少しでも

いつもより呼吸が苦しいだけで

とてつもない　恐怖 で泣きそうに・・・(ﾉ ω ･､) ｳｯ・・・・・・・・・

はじめて　なった　過呼吸の

吸っても　吸っても　吸っても　「息が出来ない」が頭から離れない

今　風邪気味で鼻が少しつまってる事で

これ位なら　大丈夫だけど心臓は少し　緊張している

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜

今日の父

昨晩から4人部屋に移りました　ナースセンターの隣です　

夜・・・1人で歩こうとして2回も転んだそうなのです

今 骨折でもしたら大変なので

今晩から父が動き出すとナースセンターにお知らせする物を

つけると聞き　安心

そして　今日もグランドゴルフの試合だった母　

その後からは役場に障害者手帳の手続きをしに行き

病院に行ったのがいつもより遅くなった

行ったら直ぐに

「お前　何やっとた　今日は何でこんなに遅いんだー」と不機嫌

理由を話し　一言

「私なんて　おらんでいいんじゃなかったの！？」と母

水やお茶ばかり　もう飲みたくない！！

オレンジュースが飲みたいから買って来てくれ・・・と言うので

買いに行き　戻った母に

「お前　どこまで買いに行っとるんだ」とご機嫌はどんどん悪く

病棟には自販機があっても　お水とお茶しか売っていない

１階の自販機と売店でしかジュースは買えないらしく

機嫌が悪いから　今日はサッサと帰って来たと電話で話していたら

実家の電話が鳴った

携帯は切らずに そのままで聞いていたら父からだ

「明日　軍手を持って来てくれ」と愛のこもった電話だった

明日も何か持って来るように・・・絶対に母が来るようにの電話

素直に「ありがとう」や「ごめん」が言えればいいのに

難しいお年頃・・・なのです！！！　ﾓｼﾞ(((*´ε｀ *)(* ´З｀*)))ﾓｼﾞ

胸が詰まって 変な感じ

昨日から　胸が詰まった感じと胃の調子も悪い

今日もまだ　時々詰まった感じ

あんまり続くなら　病院行かなきゃ・・・

胃カメラはいいけど・・・検査の間　閉じ込められて逃げ場がない

って言うのが苦手・・・って言うか　ムリー！！！

今日は朝　旦那さまを駅まで乗せていった

今日も大丈夫！だった・・・

朝はいいのかな！？　　夕方からがダメなのかな～

何が良くて　何が駄目　

昨日も書いたが　自分の事でも全く　わかりませ～んΣ(;・ ∀ ・)

帰りは お迎え無理かも・・・って言っておいたら

一緒に行った人が駅から家まで送ってくれるからとメールがあった

ホッ　　・・・

最近は弟くんが学級閉鎖で家にいるから

不安もないし・・・って　誰かいればいいのかい！？って感じ

さみしがりや の　わ・た・し　 ヾ(´ ε ｀*)ゝ ｴﾍﾍ　キモーイ

でも本当に1人は無理！！絶対に生きていけないって自信がある

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父

人工膀胱と2度目の手術で今　仮の肛門も付けている

一応　人工肛門は外す予定ではあるが

障害手帳の交付をするように　病院から書類を頂いた

２個袋＜膀胱・肛門＞を付けると３級で１つなら４級になる

とりあえず　人工肛門を外すまでは３級

３級と４級では何がどう違うのか　調べてみないと良く解らない

その手続きに母が１人　役場に行ったが

写真がいるって言われ

病室でいいので撮って来て下さいと言われたが父は拒否！

母は家に帰って父のアルバムの中から写真を探し出し

苦労して何とかなりそうな古い写真を１枚

Ｏｋが出るかどうか・・・でも　大丈夫！！と強気な母

どんな写真をチョイスしたのか！？気になる～

父は今日から点滴も外れ　歩行器でリハビリしたり

車椅子に乗って母に後ろを押してもらいながら

「お前　本当に押すの下手だなー」と毎回　文句を言い

「座る事もリハビリなんだけど　感謝がない」とボヤク母

なんや かんや と言って　仲良くやっている！？　両親です

今日は兄と5分ですが車に乗れたぞー

昨日は風邪薬を飲んでたからか・・・

凄く　眠くて　お昼も２・３ 時間くらい　寝たのに

夜もグッスリ 朝まで眠れた　今日はスッキリ (o^ - ^o)

今日も風邪薬飲んでいるが睡魔が襲って来ない～

あっ ！ 

今朝　雨が凄くて　車で兄を駅まで乗せて行った

ドキドキも不安もなく　駅まで行けた (｡･ ｗ ･｡ )v

車でパニック発作を起こした後だと

精神的に・・・また怖くなるって不安が大きくなって

いつもなら　暫く　一緒に乗るのは無理ってなるのに

何も考える事無く　「兄　行くよ！！」って家を出た

先に「どうしよう」や「無理」・・・「怖い」って思っているのに

車に乗ると　必ず発作が起きる・・・

同じ　苦手な【車に乗る】なのに・・・

乗る前から恐怖を感じる時と

すんなり 乗れる時・・・これはどうして！？　

私自身の・・・精神的！？　気持ち！？　特に理由はない！？

ほんのすぐソコ・・・車で5分・・・が出来ない時は出来ない

ん～～～　自分の事だが本当によく解らん (￣○￣;)！！！

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父

昨日 ちょっと母に言われたら

「あ～もう　うるさい　おらんでいい」と父

母も「そう　おらんでいいなら　もう来んから」と言って返した

その後 「ミカンが食べたい　小さいの持って来てくれ」って

明日も来いと言っている・・・

それでも不安だったのか！？

極めつけ　看護士さんを使って 夜 母に電話

「リハビリ用の靴を持って来てくれと言ってますので」

「明日　持って行くと言って下さい」

看護士さんにお詫びとお礼を言って電話を切った

今日　朝から靴とミカンを持って病院へ行った母

父も今日は少し反省したのか

「何か売店で買って来て　お前も一緒に食べろ」と

普段なら言わないセリフ

「まっ　直ぐに忘れてまた 威張りだすだろー

そしたらまたガツンと言ってやらんとねっ」と母・・・

何も言う事　ありません

勝手に仲良く　やって下さいなっ ﾍ(ﾟ ∀ ﾟﾍ) ｱﾋｬ

昨日は夜にパニック発作

昨日　夜8時頃に旦那さまの携帯がなった・・・

会社でトラブル発生！！　緊急事態で会社まで行かないと

ですが　旦那さまアルコールを飲んだ後・・・

「どうしよう　車に乗れないなー」途端に心臓ドキドキ

お腹が痛くなって　私はトイレ

もう　旦那さまは玄関で待機

やっぱり　私が乗せて行くんだ・・・　超・不安・・・

車に乗る前から「怖い」しかなかった

団地を出る時には　もう限界で涙･･･・・・・・・・・・

「頑張らないと・・・」　今日だって実家に行ってくれたし

頑張る！！が1番辛い言葉 それでも自分から自分へ

会社に着くまで車で15分程の場所・・・

でも・・・私は外が暗くなって　外出した時には必ずって位に

発作が出るので夜の外出は本当に苦手

普通の人の・・・車で15分が

普通じゃない私には・・・言葉に出来ないほど 辛い事

まして・・・苦手な・車・運転手・夜が重なれば負担は凄い物

それでも　何とか 会社に着いた・・・途端に発作

運転中じゃなくて　本当に良かった～

1人　車で帰って来たが  あまり記憶が無い

ソファーにグッタリ倒れ込んで

兄が「お母さん　辛そう　何かあったのか？」

出掛ける前に兄は2階のトイレにいたから

出掛けたのを知らなかった

「うん」と答えたら涙が出て来て　恐怖が蘇ってきた

「怖かった」「怖かったよー」しか言葉が出てこない

弟くんが抱きしめてくれて　少し落ち着いた

日中　旦那さま限定では不安もなく　車に乗れてたが

夜は まだまだ 外出は無理！！ってハッキリ解った

この前　1人で夜に車に乗った時にも

凄く　不安で辛かったし　1人でも夜の外出は無理

不安は今日も続いている

この不安な気持ちとは長いお付き合いだから

また・・・消えるのを待つだけ　

変な所だけ　辛くても・・・慣れちゃった

父と母に会いに行った

今日　咳は出ますが旦那さまが居るので

名古屋まで行って来ました

着いたら10時頃　病室に入ったら父はグッスリ寝てました

顔を見て　ビックリ　かなり痩せていた

中々　起きそうになく　少し目を覚ました時に　短めの会話

また　眠ってしまった　そこに弟くんから電話で

またまた学級閉鎖で今から家に帰ると言う・・・

慌てて　病室を出て　実家に移動

寒くなってきたので灯油がいるかな～？

疲れているし年齢的にも自転車で母が買いに行くのは心配

なので・・・行くついでに

旦那さまが朝から買いに行ってくれた灯油も配達

実家にいたのは数十分でした・・・が・・・

帰りに　もう1度父の病院に寄ってみた

まだ眠っていたが急にパチっと目を開け　ビックリ顔の父

話していたらリハビリの先生が来て　車椅子で散歩

助けて貰いながらも起き上がり　車椅子まで移動

ただ座っているだけでもリハビリになるそうで

部屋に戻ったら お昼ご飯の時間

しっかり　おかゆは完食　おかずには・・・手が伸びない

眠っていると心配だったが　

起きている父はいつもの口の達者な父でした

さっきも来たの知ってる！？に知らん！！と一言

今日は自分でもビックリするくらい　眠かったらしい

そんな会話をしながら母が来てから帰ろうと思っていたが

「もう帰れ！！ここにいても仕方ない」と言う父の言葉に

「また来るね」と手を差し出したら私の手を握ってくれた

上がってくる　エレベーターに母が乗っていたので

廊下で少し話し　私達と別れ　母は病室へ

毎回　ドタバタしながら帰って来るけど

やっぱり　帰りには行って良かった～って思う

遠出でも  旦那さま限定でも　最近ドキドキがないのが

凄～～～～く　シアワセ だし　自信になる

まだ母を乗せるは無理なんだけど (´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

少し・・・ほんの少しづつ　出来れば　いいのになー

今日も疲れているのに　付き合ってくれた　旦那さま

m(.￣　￣.)m　ありがと～　ございました！！

1日中 家の中

今日は旦那さまは お仕事

昨日は疲れていたのに　グッスリ眠れなかった

またまた１時間置きに目が覚め

朝起きた時も頭がボーと・・・まっ・・・

ボーっとしているのは何時もなんだけど

買い物にも行きたくなく・・・今日はずっと家の中

昨日　高山からの帰り道から

鼻水と咳が出はじめ･･･今日も続いている

胃の調子が悪いのも　いつもの事

身体もだるく　あまり調子が良くない・・・

明日　父のお見舞いと母のストレス解消に名古屋まで

旦那さまと一緒に行こうかな！？と思っているが

明日の体調次第・・・

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父・・・

昨日 父から「少し早く来てくれ」と言われた母

行ったら　丁度マッサージの時間で

ベットの策と先生の肩を持って　自分で立ってみたり

順調にイイ感じで父は回復してる

順調なのは身体だけではなく

わがままも絶好調！！気に入らないと知らん顔して無視

入院中にわがままも治れば良いが

こればかりは良くなる所か

手が付けられなくなりそうで・・・怖い ﾋｨｰ(((ﾟ Д ﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

母も限界に近いのか

「１日･２日　病院に行かんかったら　有り難味が解るねっ」

と　今まで１度も言わなかったセリフが出た

丁度　今月はグランドゴルフの試合が３回あるので

最近まで行くのを諦めていた様子だった　母だが

「試合に参加して帰りが遅くなったら病院には行かない」と

断言！！！

今まで1日も欠かす事なく 毎日病院に行っている母

父も母を怒らせた事を１人ベットの上で反省する事に・・・

なれば良いが・・・来ない事でまた父のご機嫌が悪くなる

ってパターンだろーなっ　∑(ﾟ∇ﾟ|||)！　

母には気晴らしも必要だから試合に行く事は良い事

ちょくちょく 優勝している母

最近　練習をしていないが楽しんで来て欲しいなっ

２時間の遠出でも今日は大丈夫だったよ

今日は　弟くんの１５歳の 誕生日

弟くん　おめでと～ (◎´∀｀)ノ

でも・・・旦那さま宅の用事で２人で高山に・・・

朝７時前に家を出て　約２時間かけ無事到着！！

今日は車に乗っていても　大きな不安もなく好調だった

しかし・・・腰痛がひどく　行きも帰りも　かなり辛かった～

用事を済ませ　旦那さま宅には寄らず・・・

真っ直ぐ 高山から高速で帰宅

弟くんはケーキがキライ・・・今日は何もしてあげてない

おめでとうの言葉だけ

プレゼントも先に渡してあったので　さみしい誕生日 (´；ω；｀)

明日　誕生日のお祝い　改めてやろー

今日のお出かけは少し・・・かなり・・・自信になったかも

ダメダメな日ばかりだったのに

超・苦手な車が大丈夫！！だったって言うのは・・・

とっても嬉しい

旦那さま以外でも出来れば　最高に幸せなんだけどな～

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父

腕が胸より上に上がらなくなっていたのが

上まで上がるようになった

相変わらず　食事が塩辛いし　手に力が入らないので

食事が上手に食べられないらしく

母に明日からもう少し早く来てくれないか！？と頼んだ

朝は おかゆ なのでスプーンで１人で食べれるよう

しかし・・・昼食がメニューによっては大変みたい

父もしっかり食べようと思っているが

塩辛い食事に完食は無理・・・

母も父も看護士さんに 食事が塩辛く食べれないと言ってはいる

病院食以外に食べてもいいなら　作って持って行くから

明日　先生か看護士さんに聞いてみようかな！？と母・・・

またまた　母に負担が掛かるのでは！？と不安

出来ない事で悩む・・・バカ

昨晩  弟くんが明日は給食なしの午前授業だよ・・・に

名古屋は明日は無理だなと諦めた・・・

朝　早めに洗濯と掃除を終わらせて

やっぱり行こうかな！？と考えたけど

行っても　直ぐに帰って来ないといけないし・・・

月曜日　旦那さまが休みだから

「今日 無理して行くな・・・」の言葉に甘えてしまった

母も父も心配　だから・・・もっと行きたいんだけど

行くなら母を車に乗せたい・・・って　想いが・・・・・

出来ないのに凄くあって

行く！！って事が普通に出来ない・・・

本当に面倒な わたし・・・

それは旦那さまが一緒でも同じ事なんだけど・・・

３人では車に乗れないから・・・結局　乗せる事は無理

割り切れば良いがそれが出来ず

落ち込み・・・悩む・・・考えても出来ない事をいつまでも・・・

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父・・・

今日はお昼にうどんを食べていた

しかし・・・ここの病院食　異常に濃い味付けらしく

父は濃い味が好きな人だが

「辛くて食べれない・・・お前　食べてみろ」で母が味見

ビックリするほど　辛い味付けらしい・・・・・・

朝　おかゆが出たが・・・それも塩味が付いていて辛かった

って・・・病院食は うす味って思い込んでいた

身体に悪そう・・・ Σ(￣ロ￣lll)

お昼のうどんは母が給湯室からお湯を汲んで

暫く　うどんと具をお湯の中につけてから　食べせたが

父が母に 明日からも この時間帯に来て

お昼は自分の病院食を食べろって言ったから

即効！！「イヤ」って言っといた・・・

血圧が高いのに毎日こんなの食べてたら死んでしまうって

今日はご機嫌は悪くなかったので会話もはずんだかな

毎日・・・朝は私から母に電話

午後は父の様子を母が報告してくれるから　

離れていても・・・安心出来る　　親不孝なバカ娘なのです

ご機嫌斜めの父は子供より悪い！？

今日も 心のザワザワがない (o^-^o)

なので　苦手なガソリンスタンドも平気・・・

と･･･思い

スタンドへ・・・心のザワザワがなくても 苦手な事は苦手

入った瞬間から　心臓ドキドキ ((ﾉ)ﾟω(ヾ)) でしたが

いつもの様に入る前からドキドキではなかった分　楽だった

ザワザワがないからパニックが良くなった～

なんて・・・甘い甘い考え (´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

明日から１人・・・なので心がどうなるかな！？

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父・・・

ＩＣＵでは　いつも看護士さんが側にいたのに

今は・・・個室で１人

筋肉が落ち　自分の思い通りに身体を動かす事が出来ない

夜中にナースコールをしたが来て貰えなかったり

前回は直ぐに歩けたのが父の頭の中にはあって

「身体が動かない・・・」と言って　今日は ご機嫌が 相当悪く　

母と看護士さんに　八つ当たり・・・

看護士さんが

「車椅子に乗って少し散歩しようか！？」に「うん」と首を振り

ご機嫌が 少しなおった様子で

「じゃー　お父さん私・・・帰るね！　また明日来るから」に

「うん」と言って　母をエレベーターまでお見送り

母も「本当・・・憎たらしいよー　今日は何を聞いても返事がない

大きな声で怒鳴って・・・でも明日来るからには うん って言うから

来ては欲しいんだね」と笑って話してた

明日　行けそうだったら名古屋まで行こうと思う

母も相当 ストレスが溜まってるだろうし

ご機嫌斜めの父に会って　ご機嫌を良くしないと (ﾟ ▽ ﾟ*)

でも 私の体調次第・・・今日は頭痛がするし風邪気味なのも・・・

父にうつしたらダメだし・・・　グチグチｸﾞﾁｸﾞﾁ　( ﾉ _ -｡ )

こんな時でも・・・パッと行動する！！が出来ないんだよねー

父・・・ＩＣＵから脱出！！

今日から　弟くん登校した・・・と思ったら

直ぐに電話

「上靴忘れた・・・持って来て下さい　お願いします」って

いつもの事ですが・・・頼み事の時だけ　敬語かい！？　

昨晩・・・お手伝いしてくれた お礼に

朝から学校まで 配達完了！！

昨日 兄との町内会費の集金　残り５軒を

夜 　私が　「もう１度行って来る」に

弟くんが付いていく様に兄が言ってくれ

５軒中　２軒　集める事が出来た

昨日は本当・・・２人に助けられました　(ノд・。)

そして今日も兄がお手伝い・・・集金完了！ ありがと～

今日は １度も不安がない

兄が家に一緒に居るのが良いのかなっ？

何か久しぶりに心か からっぽ  ・・・と言うか

最近ずっと いつもある 心の中のザワザワした物が

全くない日がなかったから・・・変な感じ ((ﾉ)ﾟω(ヾ))

明日まで兄が居るから このままザワザワが

消えると良いのにな～

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父・・・

ＩＣＵから出て　病棟に戻りました・・・が

まだガラス張りの個室 　ナースステーションの真ん前の

お部屋に入りました

明日から　おもゆ かな！？　

「ご飯が出る」と先生が言ったと嬉しそうに父が話したそうで

何だか どんどん回復してる～って感じ (｡･ｗ･｡ )　　

母は今日 何時もの時間に面会に行ったら

病棟に戻ると言うので そのまま４時頃まで病院にいて

荷物を取りに家に帰り　もう１度病院に行き　６時頃に帰宅　

疲れているのに・・・それでもやっぱり　

父の回復をうれしそうに電話で報告してくれた

筋肉がおちているので リハビリの先生が今日から

お部屋まで来て リハビリもはじまったよ～　(* ^ー ﾟ)b　と

父も少し　優しくなったみたいで

感謝して母を大切にしてくれればいいのですが

九州男児の父には昔から足りない　愛情表現です

今まで無かった分　ホンの少しの優しい言葉が

母を シアワセ な気分にさせるのかな～

父と母のこれからの為にも

父がこのままイイ調子で回復してくれますように・・・ (￣人￣)

自信が持てなくて・・・不安

今日は兄の咳が感染したのか 私もコンコンと咳が出る

そんな中・・・町内会費の集金に行く私に

兄は直ぐに付いて来てくれた

お陰で 誰かに捕まる事もなく　１３軒中・・・８件集めた

今日は 物凄～～く 寒く・・・

兄はＴシャツに作務衣の薄着でウロウロさせたので

熱が出ないか心配・・・

最近 全然　心がダメな私・・・町内を廻るのも自信がない・・・

だから・・・兄の親切に甘えてしまう　ダメ母なのです

抗うつ剤を飲んだ方がいいのかな！？

精神安定剤だけじゃ　ダメなのかな・・・・・・・・・・

家族に迷惑掛けると特に子供にかけるなら・・・

もう１度　抗うつ剤飲む事を考えた方が良いかな・・・

うっ・・・落ち込みモードです

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父・・・

呼吸器を外し　管も２･３本減っていて

昨晩から お水をやっと飲める様になりました

先生が回診時　父に「凄く回復してきてます」と言った

母の疲れは まだまだ 溜まっている感じ

風邪　治して また 会いに行かないと・・・って

私が行く方が母のストレスが増量しそうな気もするが・・・

父は順調に回復しているので少し安心

精神科の日

今日は病院・・・朝９時からの予約でした

この間より待ってる間のドキドキは少なく楽だった

先生には

熱田神宮に行き　凄い人で過呼吸になった事・・・

その後から・・・人のいる場所が怖いと思う様になったが

頑張って旦那さまと一緒なら出掛けられるので

お出掛けする様にしています

じゃないと・・・家から出られなくなりそうで・・・に

「そうなる事があるので外には出たほうが良い

出来た事が自信につながるから

抗うつ剤を飲むと そんな時も楽になる事もありますが」に

前にパキシルで鬱になった・・・抗うつ剤は飲みたくない

「いつもの お薬で様子見ます」 に 「そうですね」

なので　いつもと同じお薬

コンスタン１日２錠を処方して貰い病院は終了！！

本日の弟くん すっかり熱は下がり

学級閉鎖のお休みが明日までなので

ちょうど 良い感じで復帰・・・水曜日から登校出来ます！

兄も お昼から帰宅！！学級閉鎖で木曜日までお休み

注意！！！！！　インフルエンザ流行です！！！！！

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父

午後から酸素を外すかも・・・

そしたら普通に会話が出来るので母の楽しみが増える

母は疲れが出てきてる・・・

今日は午後から雨が降りそうだし　少しゆっくりして

明日会いに行ったら！？に　「そうする・・・」

さっきも電話して「インフルエンザで兄も学級閉鎖だから

病院以外でもマスクして出かけてよ」と注意！！

母は片方の肺が悪い

風邪をひいて 肺炎になると命が無いと医者に言われている

なので特に注意！！！！！　なのです・・・・・

あの日からパニック悪化・・・

今日やっと　弟くんは平熱になりました～　

熱も下がっていたので旦那さまと午前中にお出掛け

あの日（熱田神宮でパニック発作）から

人が多い場所だと前よりも・・・

異常なくらい不安になるのと

呼吸がおかしくなって・・・息苦しい・・・

過呼吸までいかないが凄い不安のせいなのかな・・・

なので今日も買い物するのにも超・緊張

旦那さまが側に居れば安心だけど居ないと不安・・・

旦那さまがお休みのお出掛けが楽しみだった私

ですが・・・あれからはお出掛けは緊張から疲れる

それでも1人では行く場所は決まってしまうし

いつも同じ場所・同じ行動で楽しみが無い (ﾉω･､)

お出掛けは・・・１つの楽しみだったのに

でも・・・

緊張でも不安でも何かあれば旦那さまが居るんだから

疲れても外出が出切る時は するんだっ・・・

じゃないと・・・何処にも行けない・・・何も出来なくなる

その方がもっと辛い

明日は精神科・・・旦那さまが一緒に行ってもらえる

けど・・・調子が悪い時は病院で待ってる時間が辛い

今から物凄く緊張 ((ﾉ)ﾟω(ヾ)) してるよ～

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

そして今日の父は昨日より反応が良く

呼吸器を付けているが少し話したりしたって

母のうれしそうな反応は私もうれしい

今日は雨なので面会も長めに午前に行き

午後は今日は行かないと言っていた

母が風邪でもひいて倒れたら困るので無理しないで欲しい

弟くん インフルエンザ！？

昨日　夕方から弟くんの熱が３８．７°まで上がったので

病院に電話・・・学級閉鎖でクラスに3人インフルエンザ

そして一緒に帰って来る子までもインフルエンザ

「直ぐに連れて来ていいよ」と言われても

軽自動車で夕方お出掛けは無理な私・・・

直ぐに旦那様の会社まで行き　車を交換　そして弟君を乗せ病院

こんな時もサッと出掛けられない・・・・・

病院に行って直ぐにインフルエンザ検査　発熱の数時間後なので

検査をしてもマイナスなんだけど　一応検査やろうか・・・

検査結果を待ってる間に私はパニック症状・・・

そんな中・・・旦那さまから今・・・会社出て病院に向かってるからに

少し・・・かなり・・・ホッ・・・でしたが

心臓ドキドキ・・・汗ドバー・・・の私を見た弟くん・・・

「お母さん・・・大丈夫！？」に・・・ハッとしました・・・

病人の弟くんに心配掛けるなんて・・・本当しっかりしなきゃです！

結果を待ってる間に旦那さまも到着　直ぐに呼ばれ

９０％インフルエンザだろう・・・とリレンザ処方して貰いました

家に帰って　どんどん熱が・・・３９．９°まで上昇

ベットに入っても　弟くん 苦しそう　夜中も「ウーッ　ウーッ」

熱はピーク・・・　４０°超え　それが・・・朝方まで続いていた

身体を摩ったり　氷枕交換したり　水分補給させたり

弟くんは一晩中　辛そうだった ・・・ 私も一緒に睡眠不足

朝　少し下がったと思ったら　数時間後また３９°の熱が夕方まで

やっと 今　３７．７°まで下がってきて　一安心

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

実家では今日、私の兄が母に電話・・・

父のお見舞い一緒に行くと言って連れて行ってくれた

火曜日に先生が時間を取るので「家族の方に病状報告をしたい」

と・・・言われていたが今日　ICUで先生に会い

兄夫婦が居たので今から病状報告しましょうか！？で・・・して貰い

手術２度目ですが順調に回復している

前回は調子が良かったので何でも早く　やり過ぎたので

今回はゆっくり見ます・・・と言っていた

母は今までは毎日１度　父に会いに行っていたが　

父が目を覚ましてから

午前・午後とバスに乗り　１人で・・・会いにいっている・・・

無理しなきゃ良いが・・・今は母が心配だ・・・・・・・・・・・・・

毎日　電話では話しているが

また　わが家の風邪が収まったら　母と父に会いに行こう

それに　弟くんのインフルエンザが兄に・・・

家族にうつらないと良いけど・・・これも心配だー ((･(ｪ)･；))

インフルエンザに要注意！！

昨日はグッスリ眠れた～　途中１度目が覚めただけ

スッキリ目覚め・・・かと想ったら

朝 起きたら喉の痛み　頭痛　肩こり　

身体はスッキリではないが熱もないから 早く治すぞー

しかし・・・弟くんのクラスがインフルエンザで学級閉鎖

今　先生が家庭訪問に来て報告！！

昨日も一緒に帰って来た友達が今日　病院で検査したら

Ａ型インフルエンザ・・・なので弟くん　大丈夫！？って

朝から喉の痛みと頭痛は言っていて喉の奥が白くなっていた

まさか・・・と思い　「熱測りなさい」「３７．７℃」微妙です

平熱は３５．６℃・・・もう少し様子見てから病院行きだ

兄は今日も朝から咳ばかりしていたし

只今　わが家は病人ばかり

これが何週もグルグル回ったりするから・・・怖い・・・

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆

今日の父は目が覚めていて　母の声にうなずいたりして

「お父さんが目を覚ましたから午後の面会も来ようか！？」に

３度もうなずいた（相当来て欲しい様子）

母も来て欲しいと直接言われたのが嬉しいようで

「また後から病院行って来るから」と声が弾んでいた

私も嬉しいのですが

一昨日は目覚めさせます・・・

昨日はやはり眠らせます・・・

そして今日は目覚めさせましたって何！？って想ちゃいました

でも・・・

母の声が嬉しそうだったので 父が回復しているなら・・・

母だって父に会いに行くのが眠っている時より楽しみになるし

私も父が病気になるまでは

パニック障害・・・自分の毎日の生活が必死で

自分の事だけでいっぱい　いっぱい  だった

でも今は出来ない事だらけでも少し・・・自分の事以外で

頑張ったり　無理したりする事が出来る

苦手な事から逃げてばかりの頃からしたら

これは・・・かなり成長したのかも！？　ヾ(´ε｀*)ゝ ｴﾍﾍ

とにかく・・・まずは  わが家の病原菌を退治して

４人一緒に風邪を治さないと・・・

∞ にグルグル家族感染だけは・・・絶対に避けないと ((ﾉ)ﾟω(ヾ))

歳ですね～ 疲れてます・・・

昨日の慣れない　１人で遠出で・・・

今日は首のコリから頭痛もヒドイ (´；ω；｀)ｳｳ･･･

オマケに今日から生理も重なり・・・体調不良ダー

体調が悪いと心も調子が悪くなる

それに プラス 朝 母と話し 何時もの時間に病院に行くと

言っていたが もう帰っていても良い時間帯に

連絡が取れない・・・２時間後　やっと連絡がとれたが

その間の２時間は悪い事ばかり考えてしまい

不安が頭と心いっぱいで　

母の声を聞いたら泣いてしまった

母がちょうど父の側に居たら 外科の先生が来て

昨日は眠る薬を抜きましたが・・・

まだまだグッスリ眠らせていた方が良いと言う事になり

今日も眠らせて　ＩＣＵでしっかり様子を見ます

今は２度目の手術後 父の具合は良好だと言っていた

でも・・・１度目も とても良好だと言っていたがその後

緊急手術になったのが頭の片隅にある

今は・・・母と連絡が取れない→父に何かあった・・・

母が体調を崩した・・・と悪い方にまた考える様になった

なので・・・心はいつも不安状態

両親を心配し過ぎると自分のパニックは出ない・・・

安心と不安が半分/半分だと心はもろく　

パニック スイッチが入りやすいのは・・・何故！？

とにかく　今日は自分の身体と心が全くダメ・・・

早めにお薬飲んでサッサと布団に入ろっと

１人で名古屋の実家まで・・・

昨晩　明日・・・名古屋に帰れたら帰ろうかな！？と

旦那さまに言っていた

今朝　旦那さまが「名古屋行っておいで」に一応・・・

車を交換してもらった

９時過ぎまで悩み・・・悩むなら｢行こう！！」で

１人・・・名古屋まで向かいました

行き→ナビと旦那さまが時々通る道を記憶を頼りに・・・・

結果・・・私には記憶すると言う事が出来ないみたいだっ

迷い・・・また迷い・・・

ナビのせいで・・・Σ(￣ロ￣lll)

かなりの時間をかけ病院まで行った(ノд・。)

ＩＣＵに行ったら時間外だったが入れて貰い

２度目の手術の後・・・父と初対面！！

薬で眠っていたが手を握ったら温かく顔色も良かった

看護士さんに「今日　母は来ましたか！？」に

「先程まで居ましたよ・・・」何処かで すれ違ったか！？

父の所には数分 居て直ぐに母を捜しに外に出た

母の家には旦那さまが携帯電話を契約して１台持たせてある

が・・・家に置いているので携帯電話と言うより家の電話

こんな時も母には連絡出来ないまま

私は実家に向かった・・・途中何度も母に電話するが出ない

実家の近くの小さな洋品店で前回母に買って貰った

作務衣を１枚買って　母に電話・・・やっと つながった～

母と朝　電話で話したが今日行くとは言ってなかったので

ビックリしていた・・・直ぐに実家に行き　母が・・・

「父のオムツがほしいのと、お昼は何時も１人だから一緒に

スーパーでお寿司でも買って食べよう」と自転車でお出掛け

途中　自転車をこぎながら　外出が苦手な心が騒ぎ出したが

今日はジッとこらえ・・・何とか薬局とスーパーに行き

帰宅後　２人でお寿司を美味しく頂き

帰りに病院に寄ってオムツをＩＣＵまで持って行くよと

私は２時過ぎに実家を出た

そのまま病院まで行き　またまた時間外ですが・・・

ＩＣＵの父の顔も見れたらと想いながら行ったら

先生が処置中なので５分お待ち下さい・・・

ですが中々　呼んで貰えない・・・処置！？って悪いの！？

と・・・想い始めた所に看護士さん

「お待たせしてスイマセン　処置と言っても毎日やっている

事なので心配しないで下さい」って最初に言ってよ～～

その後も かなり待って 中に入った

眠らす薬を止めたので さっき１度 返事をしたんですよ

「聞こえますか！？娘さんが来てますよ～

目・・・開けて」に父の目は閉じてはいるが瞼を動かした

「聞こえてるんだ」に「そうですね」なので耳元で

「お父さん・・・２回も手術・・・がんばったね」に目に涙が・・・

涙を拭いて　腕を擦ったり　握ったりし３０分位　側に居て

「また来るからね」と父に言い

看護士さんに「御願いします」と挨拶をし病院を出た

懲りない私は慣れないナビを使い 高速に乗り

大好きなお店に途中寄り　父のバスタオルなど買い

またまたナビで自宅へ・・・

ナビで帰宅なのに何故か迷子・・・って私・・・凄い・・・（ﾊｧｰ）

帰りも懲りずに・・・かなりの時間をかけ無事に帰宅

めっちゃ疲れたけど・・・母の声が少し元気になったのを

感じれたし・・・父の顔も見れたし・・・(｡･ｗ･｡ )

今日の疲れは心地良い でも・・・つかれた～～～～！！

やっと小さな事だけど少しは役に立ったかな！？

それと・・・これからは・・・

「記憶する」と・・・ナビを使える様にしたいと想った１日だった

パニックと風邪

ザワザワ心が治まった！？　今日はない・・・

父の事で気持ちがそっちにばかりだから

今日も父は薬で眠っていた

母は　ＩＣＵで１時間近く　父の手を握り

「お父さん　今日は良い天気だよ」とか愛犬の話しとか

毎日１０時の面会時間に会いに行っている

私も実家に１人で帰ろうと想っているが・・・

わが家は家族揃って体調不良

旦那さまは日曜日から弟くんも胃腸が悪い

兄は沖縄から帰ってから咳が凄い・・・

私も風邪気味　下腹が痛くなったり下痢もある

体調不良で父に会いに行って

今　抵抗力がない父に病気を移すといけない

実家に行く為とパニック障害を悪化させない為にも

風邪を早く治さないと・・・

パニック障害には「疲れ｣｢寝不足｣｢風邪｣の３つが注意！

疲れがたまっていたり、睡眠不足であったり、

風邪をひいている時にパニック発作が起きやすい・・・

と・・・聞きました

確かにそんな時はパニック発作や鬱

心の落ち込みがいつもよりある・・・　　(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

単純だから・・・そんな気がするだけかな！？

父 再手術・・・・・・・・・

本日も お休みの旦那さまです・・・昨日から体調不良

今日もまだ本調子ではないので病院に行きました

結果・・・「まっ　大丈夫だろ」で整腸剤を処方され帰宅

朝 いつもの時間に母に電話した

「心配しなくていいから・・・あのね・・・昨日の夜１０時１１時頃

病院から電話があって お父さんの血圧が凄く低くなったので

検査しますが今直ぐ　病院まで来て下さい・・・で近くに住んでる

兄に電話し一緒に病院まで行ったんだけど・・・

行くまでの間に検査した結果　良くないので再手術になって・・・

１２時から手術で・・・終わったのが朝の４時だった

前回手術した場所より胃に近い場所に穴を開け

臨時の肛門袋を付け　前回切った場所を便が通らないようにした

今回は暫く ＩＣＵで様子を見ますって　朝６時過ぎに帰って来た」って

「えー　昨日 私達が帰った後 少し調子良くなったんだよね・・・！？」

「うん　そうよ　だから落ち着くの待って４時過ぎに帰ったんだから」

「やっぱり肩で呼吸して苦しそうだった時にお腹検査してくれてたら」

「今更言ってもね・・・でも ＩＣＵで暫く預かるって言ったから

心配しなくていいからね」「じゃあ お母さん寝てないの！？」「そうよ」

「今から睡眠薬飲んでゆっくり寝て　血圧高いんだから・・・」

「うん　何か食べて直ぐに寝るよ」で電話を切った

夕方 母に電話「どう　少しは寝た！？」「うん　２時間くらい」

「血圧は大丈夫！？」「私は大丈夫よ・・・朝は眠らないでそのまま

１０時の面会時間に会いに行ったけど お父さんまだ眠ってた」

「今日は早めに寝て 暫くは１０時の面会に行って午後はゆっくり

家で過ごしたら！？・・・」に「そうだね・・・そうするよ 」と

母が最後に一言「今日で手術して 丁度一週間・・・本当なら今日から

おもゆが食べれたはずだったのに・・・また１から・・・

それより悪い所から やり直しだね・・・お父さんが可哀想・・・」と

波があって当たり前なのだろう・・・でも絶好調からの再手術に

母は落ち込んでいた・・・

近いうちに午前中・・・１人で母に会いに行って来よう

兄が側に居ても　男だから話し相手にはならない・・・・・

普段は役立たずな私が出来る唯一の事かも・・・【話し相手】なら

私には出来る！！普段は電話だけど側でゆっくり話して来る・・・

どうか・・・

(.￣人￣.)　父が今度は不調にならないで全快しますように・・・

元気になった父のお見舞いのハズが

今日は旦那さまがお休みなので昨日からお願い

朝8時から中学校の資源回収を済ませ　直ぐに

調子がイイと言う　父のお見舞いに名古屋まで付き合って貰った

病室に入って直ぐ　父の苦しそうな顔が目に入ってきた

「おはよー　どうした！？」「明け方からお腹が・・・物凄く痛い・・・」

肩で息をしているし尿を見たら　血尿のよう

「看護士さんに痛いって言った！？」「言った・・・・・・・・」

ちょっと前に痛み止めを点滴に入れたのだがまだ効かないみたい

余りに苦しそうなので「お母さん呼ぼうか！？」に三回も うなずいた

旦那さまに母を迎えに行ってもらい　1人　父の側に付き添う

その間　足をマッサージしたり　水を飲ませたり

母が着くと父の様子が変わった

安心した様子で少し呼吸が楽そう・・・でも「バスタオルがない」で

もう1度旦那さまは母を乗せ家まで戻ってくれ

その間に父の痛みは また酷くなったのでナースコール

その後　直ぐに先生が来てくれ　鎖骨近くに点滴用の針を刺し

直接痛み止めの点滴をうち　「娘さんですか！？」「はい」で

状況を説明してくれ少し安心した・・・

でも私が母を呼んだのに私は母と旦那さまと一緒では車に乗れない

でも・・・病院に着いて父の事が心配で直ぐに下痢になり

母と２人で車に乗るのも今日は自信がなかった・・・・・・・・・・・

母が気を使い「もう帰っていいよ　私はもう少し居るから」に甘え

痛みが無くなってきた　父に「また来るから・・・」と母を置き去り

４時過ぎにやっと母と連絡が取れ「今　病院から帰って来た・・・」

あの後　父がもどしてその後 だいぶん楽になった・・・が

熱も少し出てきたようで「もう帰っていいぞ・・・」で今帰って来たって

「ごめんね　送れなくって・・・」に「いいよ　今日はありがとね」と母

毎回・毎回・・・情けない娘を自覚してしまう　わたし・・・・・・・・・・・・・

車に乗ったら今度は旦那さまが体調不良

「お腹が痛い・・・・・・・」「運転変わるよ」に

「運転してる方が運転に集中して痛みが少ないから」と

そんな中　帰り道にある私の好きなお店にも寄ってくれたが

店内を少し歩いたら「先に車に戻っていい！？」って

やっぱり 身体がえらい(しんどい)んだ・・・

１人でお店をざっと１周し

直ぐに車に戻ったらシートを倒し　寝てました・・・

旦那さまにも無理させてしまい　申し訳ない　１日だった・・・

外出すると自分の事で精一杯の私・・・もう少し　

私が旦那さまに気を使えてたら　旦那さまも無理しなかった！？

今日は母にも気を使わせてしまったし

全く　私は何が出来る！？って考えてばかりです・・・・・・・・

旦那さまは少し・・・だいぶん楽になったみたいで本当に良かった

父の尿が血尿・・・と思ったのも看護士さんに聞いたら

貧血があるので点滴に鉄分を混ぜているからだったので安心

もう少し　役に立てるようになれればイイのに・・・・・・・・・・・・

みんなに迷惑かけてばかりの自分・・・本当にイヤになる・・・・・・・・

心の調子

今日はグッスリ眠れた・・・目が覚めたのは5時頃

それまではグースカ　良く眠れた～

心は起きた時は何もなく大丈夫だったが

1人買い物に出かけ　スーパーのはしご　３軒までは平気

でも・・・その帰り道

異常に渋滞・・・が良くなかった・・・・・・・・

１人だったが心が不安を感じ　ザワザワが始まった

中々　全然　車が動かない　前・後　ギッシリの車が恐怖だった

渋滞の原因は一車線の道　途中にあるマクドナルドに入れない車が

道路まで溢れ　この車のせいで全然進まないで渋滞が起きていた

お昼時の土・日曜日の恐怖のマック渋滞ダー

余り　この時間帯に通る事がないのがイケなかったが・・・

直ぐ忘れる頭にインプットしておかないと・・・・・

苦手な場所・時間帯には直ぐに心も身体も頭だって反応するから

そのお陰で・・・今日は ぐったり です　ε-(￣ヘ￣)

一人の時には何があっても平気！！にはなれない物か！？

何だか・・・調子のいい頃に戻れる気がしない

あ～～　ダメ　ダメー

ゆっくり・・・ゆっくり・・・本当に少～～～～し 少ーーーーし

良くなって　それでも出来たり・出来なかったり・・・

これが調子のいい頃だったんだから

今と比べれば　その頃が羨ましく想い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

その今で言う 調子のいい頃は普通に出来てた頃を羨ましく想い

今がいい・・・と想う事がないのが問題

本当に人間って・・・イヤ・・・わたしって勝手なものダー

心の中がケンカ中

兄が20日から沖縄に修学旅行に行ってる

そして今日 夜１０時頃に帰って来る　ヤッター

なので今日の心はワクワク

だけなら幸せなのですが・・・・・・・・・

最近続いているザワザワも混ざって

いつもと違う感覚・・・ ((ﾉ)ﾟω(ヾ))

なので・・・心臓もドキドキって・・・胸の中でケンカしてる

あまり良い感じではない　

とっても変な心の日・・・

ずっと心の中が騒いでいるのが もの凄いストレス

プラス・・・２日連続 睡眠がうまく取れない

１日は１時に目が覚めその後　中々眠れないまま朝

そして・・・昨日の２３時から今日の朝まで

１時間に１回かならず目が覚め寝た気がしない

心の不調が睡眠までも不調にしたのかっ！？

あくび (*￣o ￣*) ばっかり出るので今日は眠れるかな

ゆっくり眠ったら　心も元気になれるはず・・・・・・・・・・・

不安や恐怖に慣れないと・・・

今日の父は もう病院の中を歩いてるそうで

旦那さまと昨日　冗談で「明日には歩かされたりして」

と・・・会話したばかり

母もあまりに順調過ぎて「怖い・・・・」と一言

私は体調不良の弟くんが昨日は９時前に就寝

一緒に布団に入って寝たのですが

１時に目が覚め　その後は中々眠れないまま

本日　寝不足・・・・・

そして　今日も 心は・・・あまり調子が良くないですが

鬱になっていないのが救いなのかな・・・

昨日見たいに本当に時々軽めの時間も短い不安なら

我慢出来る・・・と言うか・・・とっても楽なのですが・・・

１人でいると最近襲って来る

不安や恐怖　大きさに波があるけど

全く 大丈夫って日が最近なくなってる (ノд・。)

でも　酷くなる訳でも　良くなる訳でもなく

この感覚にただ・・・慣れるしかないのか！？って想う

毎日なのです･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・

今日の不安は少～しだけ(*^ーﾟ)b

昨日はお薬を飲んでも中々　心が治まらず

ザワザワが続き・・・寝る少し前にやっと治まってきて

寝る前のお薬で直ぐに眠れたので不安になることを

考える事もなく　熟睡　　良かった～

今日の朝は心は大丈夫！！

でも風邪気味・・・咳と喉の痛み　微熱も昨日から

母から昨日の父の様子を聞き

「みんな心配してたんだからね・・・」に

黙って涙をポロポロ流していたそうで

今日の父は　もう　ＩＣＵから一般病棟の個室に移り

先生から「凄く　回復が早いビックリです」と一言

管もいっぱい付けられたのを一気に外したので

父が不安みたいです・・・でも・・・

電話の母の声が手術前とは違い

病院に会いに行くのも苦ではない様子で

私も安心ダー

もう少し時間を空けて　お見舞いに行こうと思ってたけど

何だか早めに会いに行けそう　(v^ー゜)ヤッタネ！！

私も もう少し心を元気にしておかないと・・・・・・・・・・・・

まだまだ どうなるか解らないけど

父の事ではプラスに何でも考える様になった

それだけでも私には もの凄～～～い成長だな～

今日は心の不安が少ないので とっても楽な１日でした(o^-^o)

心が不安で・・・ザワザワする日

昨日の父の手術　家に居ても落ち着かない

最大時間８時間を過ぎてもまだ連絡なし・・・　

時間が掛かり過ぎなので人口膀胱･肛門を覚悟していた

義理の姉に電話　「まだ出て来てない・・・・・」

その後・・・姉が電話をくれ　「１つだけですんだよ」より

あーやっと終わったんだ・・・・・・ホッ

父は膀胱の袋を付けたが腸はそのまま大丈夫でした！！

もう １日中・・・オロオロだった私・・・もうグッタリ

今日は朝４時に起き　兄の修学旅行【沖縄】行きを見送り

そのままリビングのコタツに潜り込み１時間また寝た・・・

で・・･家族が居なくなり１人になってから・・・　

　心に不安あり　時間がすぎる程 ひどいので

ザワザワ・・・ドキドキ・・・止まらないのでお薬飲みました

まだ薬の効き目がなく　ザワザワ　ドキドキは続いています

鬱にならない事を祈ってます

鬱に入る時・・・

自分でコントロールは出来ないんだもん・・・・・・

今の・・・この感覚がキライ　　不安で心が騒いでいるのが

不安で不安で・・・心が壊れそう

それなのに１人でいる　静か時間が余計に不安になる

落ち着かない・・・・・

昨日は名古屋から帰って　どっと疲れが出た

甘い物が凄く食べたくて　家電屋に行くと言う旦那さまに

ＦＵＪＩＹＡのミルキーロールがあったら食べたいからと

お願い・・・１個残ってたって買ってもらいました

　これがそうなんですが・・・カワイイ包み (o^-^o)

.

　切ったらこんな感じ ・・・ めっちゃ　美味しかった～

.

これは暫く続けて購入だ・・・・・嫌いになるまで続け食い Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

おかげで疲れも取れ　眠れないかと想ってましたが

スーーと眠ってしまいました！！

朝は旦那さまが出勤前に「今日行かなくてもいいかな！？」に

「まだ悩んでたのか！？」と一言・・・その後

実家の母に電話「父に今日は行けなくてゴメンと伝えて」と頼み

母もずっと病院にいるなら　ちゃんと水分と食事とってね

途中電話はいいから手術が終わり　説明を聞き　家に帰ってから

電話してと勝手な お願いをした

今日は家に居ても　何をしていても 落ち着かない

ただ・・・同級生から「病院から早くに電話があったら注意！

お腹を開いてみたら 検査の時には解らなかったが

癌が進行していて　そのまま何もしないで閉じる事もある」と

言われ　電話が今の時間までないので手術しているんだろと

安心したり・・・でも時間が長いというのは　やっぱり

人口肛門・人口膀胱になったのか！？って色々考えてばかり・・・

普段なら発作の次の日は鬱か軽い落ち込みがあるのに

今日はそれどころじゃない無いんだな・・・と自己分析

救いはお隣の２歳の女の子が私の家に遊びに行きたいと

ぐずってどうする事も出来ないとお母さんからＳＯＳ

１人だと考えてしまうので預かりました

今　一緒にいて　考える暇も無い程　バタバタしてます　

神様～　無事に手術が終わり元気になりますように・・・

超・・・パニックで過呼吸発作・・・・・・・・

今日 10時過ぎに作業が終わった旦那さまが

名古屋の病院まで連れて行ってくれた

「途中にある熱田神宮に寄ってお守りを買いたい」と私

普段でも車から離れ 歩く・・・が出来ない私です

それでも どうしてもお守りが欲しかった・・・・・・・・・

明日の手術には行けないからお守りを渡したかった

奉祝行事と七五三が重なり

駐車場も少し離れた場所に止め

中に入ったら凄く沢山の人･人･人･･･・・・・・・・・・・・・・・・・

「怖い」涙が出て呼吸がおかしくなり過呼吸になった

旦那さまが自分の手を私の口にあて

「吸ってー　吐いてー」と言う声は聞こえているが

出来ない　意識がなくなりそうに・・・・・・

「俺が行って来ようか？」でも・・・もう1人では

駐車場までも戻れない

下を向いて人を見ないように泣きながら過呼吸になりながら

お守りを売っている場所まで何とか行った

帰り道はもう涙･涙　駐車場まで戻ってホッ・・・

車に乗って少し走ってから旦那さまが

「どうしてもお守りが欲しかったんだもんね頑張ったね」に

「ウワー」と声をあげ泣いてしまった

そのまま病院に行き病室を覗いたら

父が眠っていた　直ぐに起きたので少し話し

お守りを渡し「明日は来れないけど頑張って」に

「頑張るって俺は寝てるだけだぞ」と笑っていった

「お守り　ありがとう」に疲れも取れた・・・はウソですが

帰りに実家に寄ってもらい話しを暫くして

さっき帰宅です

実家に帰っても母に子供達の作務衣を4枚　

実家近くのお店で中華麺に汁・ハムの天ぷらをお持ち帰りで

大量に買ってもらい　少し寄って1万円 母に使わせてしまった

いったい何しに行ったのか！？って感じです

もう今日はクタクタ・・・それは旦那さまも同じだろう

旦那さまの事・・・

「好き」はなくなっても「頼れる」は　勝手ですがかなり大きい

辛かったけど今日父の所に行けて本当に良かった～

父の手術説明で・・・

昨日夕方５時から父の手術の説明があった

８時頃　母から電話 手術時間は最大で８時間

お腹を切って見ないと解らないのですが

人工膀胱・人口肛門になるかも解らないのです・・・

それでも今の所　転移も無く

癌を取って 人工膀胱・肛門になっても生きていて欲しい

娘の勝手な願いです

明日 旦那さまに負担をかけますが

朝は地域清掃　終わってから直ぐに名古屋まで行く

ソファーは「４時３０分～６時３０分の間に配達します」と

今日 連絡があったのでソファーは子供達に任せ

手術前日の明日 お守りを持って父の顔を見に行きたいな

１９日は私は病院には行かない事に

朝は９時に行けるが手術終了までは多分 居れない

途中帰り道で　色々考え 事故でも起こしたらいけないし

母に父の事以外に私が無事に着くまで心配を掛けるのも・・・

父を想う気持ちは何処に居ても同じだから

そう・・・想う・・・けど　それでも普通は側に居るものだよね

本当は多分１人で行って 病院にずっと居る自信がないのかも

パニックじゃなかったら　絶対に行く！！って自信がある

私って自分勝手・・・冷たい人間・・・・・・・・・・・・・だよね・・・・・・

こんな時でも・・・あれこれ言い訳や理由を付けてばかりだ

あ～～～～～～～ もう　自分がイヤになる･・・・・・・・・・・・・・・・

行くか！？いかないか！？

父の手術が決まった・・・19日　9時から

午前中なので「私だけだけど行くから」に母は

「来なくていい・・・ここまで来る・帰るまで心配だから」と

「それに側に居ても何も出来ないし　大丈夫だから」って

日曜日は旦那さまがお休み・・・だけど

町内役員の作業日とソファーが届く日なので

全てが午前中なら午後からでも旦那さまに無理言って

手術前日に父の顔を見に連れて行って貰えるかな

それが無理なら母の言葉を無視し手術日に1人で行くか

旦那さまは母の気持ちも解るから

母の気持ちを尊重して・・・無理して行かなくてもいいよって

言ってたけど

もう少し考えて｢行く」「行かない」を決めよう・・・・・・・・

私に「来なくていい」と言う母は

私のパニックを気遣いそう言ってるのが解る・・・

母は15年以上経って・・・娘の病気　＜パニック障害＞を

ほんの少しだけど理解してくれた

まだまだ色々 誤解や解らない方が多いが

解ろうとしてくれてるんだ・・・　ｱﾘｶﾞﾄｳ　

理解しようとしてくれてる母には本当に感謝してます！！

泣いてしまった～

今日 町内の方からうれしい言葉を・・・

パニック障害だと話してある人なので

今回の運動会でも声を掛けて貰い手伝ってくれた人

「そんな風に見えないのがねっ・・・

見ために病気じゃないから 何かと辛いと思う・・・

心の病気は他人には見えないから

辛いのは本人にしか解らないもんねっ」

途中までは いつも言われる事

「そんな風に見えない！！」笑い・笑い・笑い・・・・・・

その後の言葉を聞いた時　涙が出た・・・

都合のいい病気・・・仮病でしょ！！と

みんなに思われるのを覚悟で

出来ない事が沢山あって 迷惑をかけるから

パニックだと話してたけど

芸能人やテレビでパニック障害とは・・・で

パニック障害は聞いた事があっても

「それってどうなるの！？」って聞かれる

興味だけで聞いてるって解っても

全て答えるようにしてる

１人でも多く　少しでも解って貰えるといいから

まっ・・・中々 難しい事なんだけど

だって逆なら・・・

相手次第で「都合のいい病気」って思うだろうし

自分だけ理解して貰おうなんてね・・・

パニックのみなさん　がんばりましょうね (◎´∀｀)ノ

１人じゃないんだから・・・・・・・・・・・・・。　  v (o^ - ^o) v

父の入院・・・・・・

昨日 実家の父が入院した・・・

兄嫁が病院へ連れて行ってくれるはずでした・・・が

仕事が入ったから・・・とかで２人で行く事に

電話で聞いたが私には何も出来ない・・・

母だけなら何とか乗せれる

「荷物は最小限にして明日にでも直ぐにそっちに行くから・・・」に

「２人で行けるから大丈夫！荷物もそんなにないし心配するな」

と・・・母

何も出来ない自分・・・本当に情けない

少ないけど私が出来る事をやる・・・それしかない・・・

でも１９日の手術は午前中なら１人で病院に行こうと思ってる

その日は兄も会社を休み

兄が母を病院まで連れて来てくれるし側に居たいし・・・

昨日旦那さまが帰って来て手術の日は行って来るからに

「俺 明日休み・・・明日名古屋にお見舞い行こー」と言ってくれた

うれしいですが・・・昨日入院したばかり

手術前の検査・検査なのです

父も疲れているし様子を見て今度一緒に行く事にして

なので・・・今日は２人で過ごす事に・・・

でしたが・・・またまたケンカです

この間のケンカの時に私から

「出さないけど離婚届にサインして欲しい」に抵抗してたが

最後はイヤイヤ了解した

ケンカの流れもあって　「区役所寄って離婚届 貰ってくる」

書き方の説明を受け　予備に２枚貰ってきた

今の私にはこの用紙があるだけで心が楽になる

信頼・愛情　何処に行った！？　また戻って来る！？ 状態！

それでもここを出ては生きていけない私は

そんな旦那さまのお世話になってる・・・勝手です・・・・・・・・・・

いつの間にか好きになって・・・いつの間にか嫌いになって・・・

また・・・いつの間にか同じ人を好きになる事あるのかな・・・・・

釣った魚にもエサを下さい！！

昨日はパニックなしで外出も大丈夫！！でした

久しぶりに外でも不安なしだった　本当に久しぶりダー

こんな日が続くとシアワセなんだけど・・・

反省タイムの旦那さま・・・・・

いつもは知らん顔だろーって思うのですが

キッチンで「あつー！！」とか「イタッ！！」の私に直ぐ

「大丈夫！！！」って側には来ませんが

声を掛ける・・・・・って・・・今までなかっただろー

そうかと思うと買い物した後

荷物を持たずに先にスタスタ・・・「おーい　重い！！」で

戻って持ってくれる

(・ へ ・) ムカツクのが「どっちが重い！？」って聞いて

片方だけ持ってくれる・・・「両方サッと黙って持ってくれれば」

持ちたくない訳じゃないんだから　「１つ持つよ～」って言って

持つのに～　って勝手な言い分ですか！？

「分かる！！」｢解る！！」「そうそう！！」って声が

何故か たくさん 聞こえる気がする

でも本当に・・・何気に気を使って貰うと

小さな事でも凄くうれしいのです・・・が・・・

世の中の旦那さま～ 勝手なお願いですが

釣った魚に もう少し 愛情 を与えて下さいなっ

あなたの優しさ次第で妻も優しくなれるのです (*´ v ﾟ*)ゞ

最強のパニック！！

旦那さまからカツアゲした１万円　

あっ！！と言う間に昨日と今日の食料品で無くなった～

貰っても自分の物を買うぞー！！のハズが・・・・・・

気が付けば　いつもそう・・・

※注意 (いつもそう ↑ いつもカツアゲはしてません(ﾉ_-｡))

昨日 夕方にもう１度銀行に行った

行く前からお腹が痛い・・・だったので心配だった

何度か もうダメ～ってなったのですが

それでも一応最後まで頑張れました  ヽ(´ ▽ ｀)/

で・・・調子に乗って

ついでに買い物をしてお店を出たら外はもう真っ黒

私の超～ 苦手な時間帯の夜 プラス

この店からの帰り道

何度かパニックになってる道とが重なり

車の中で急にパニック発動！！ ( ´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

本当に何が覚えていて・・・そうさせるのか！？なるのか！？

急にグワーと不安と恐怖が襲ってくる　本当に急に・・・

もの凄～い恐怖・・・心臓バクバク　汗ドバーって半端じゃない

昼間なら時々は襲ってきても　昨日ほどではない

苦手が重なってのパニックさんはレベルアップが半端ない

奴に勝つ為に・・・そろそろ私もレベルアップしたいよー

パニックさん　パニックさん

昨日の恐怖はもう本当に勘弁してくれ～   人(￣ω￣;)

あなたに とりつかれ 少しは慣れた私でも

あんなの体が・・・心がもちましぇーーーん  (｡＞0＜｡)

罰金で仲良し！？

昨日 旦那さまから反省の気持ち

お小遣い１０，０００円頂きました・・・カツアゲです！！

貰ったから だからって・・・許した訳じゃありません (＃｀皿´)

その事の言い合いで夜中に大声を出していたので

今日はお隣の奥様に「うるさくなかった！？」

「ケンカしてたから ごめんね～・・・」から話しがもりあがり

お互い日頃からの旦那さまの愚痴を言い合い

「解る！解る！」「そうなんだよねー」とストレス解消！！

スッキリした所でお買い物と銀行にローンの借り換え相談

まずは銀行・・・

静かな場所で対面で話すのに緊張

途中　お腹が痛～い (ﾉω･､) になったりしたけど

旦那さまが居たので「逃げれる！！」で・・・

何とか最後まで一緒に話を聞けました

次に家電屋さん お店の人が一生懸命に説明

旦那さまと一緒の時は

「私が話しを聞かなくても旦那さまが居るから大丈夫！」

の時は平気だったけど

１人で居る時に定員さんに捕まってしまった

直ぐ済むかな！？の内は大丈夫！！だったけど

中々話しが止まらないって雰囲気には

途中 発作が出そう～ ((ﾉ)ﾟω(ヾ))

汗びっしょり　心臓ドキドキ　頭の中　真っ白～

でも気持ちよさそうに話してる途中・・・

途中じゃなくても「結構です」「断る！！」が出来ない私

普段は強気なのに・・・外面がいいのか！？

グッタリした所で旦那さまと合流

「楽しそうに話してたね」に「助けてくれよ～」

「途中 大丈夫かな！？って様子見に行った」って・・・

これからは助けを求めるサインを決めておかないと

「楽しそうだった・・・」なんて思われて

ずっと放っておかれても困る！！∑(ﾟ∇ﾟ|||)

うー！！本日

自業自得のお疲れモード・・・疲れた・・・・・・・(ﾉ ∀ `)

書かなきゃ やってられない・・・(-゛-ﾒ)

※夫婦喧嘩です！！　愚痴です！！　スルーして下さい！！

昨日 ずっと緊張したまま(旦那さま 迎えに行かないと)だった

夜 全く連絡ない・・・やっと連絡があったのは9時過ぎ

旦那さまの後が凄く騒がしい・・・居酒屋！？飲んでる！？

最近 調子が悪かった私に 出張決まってからは

「その日は飲みに行くけど 行かないで帰るから」とか

「2日間 名古屋だけど泊まらず帰って次の日また行くから」

とか言ってた

私は前に言った旦那さまの言葉をそのまま信じ

私のせいでいつも申し訳ないって思っていて・・・

迷惑かけてる自分をずっと責めてたのに・・・

他の旦那さまからしたら本当によくやってくれてる

子供たちの学校・町内の役には感謝してる

でも・・・毎回思う・・・パニックの事は解ってはいない

「辛いね・・・」「泣きな・・・」「大丈夫！！」「抱きしめる」

救われる時もあった・・・けど最近思う

そう言って抱きしめれば良いと思ってるでしょ！？

昨日 旦那さまを駅まで送る途中

不安・恐怖から泣きながら運転して駅まで行ったよ・・・

もの凄ーーーーく 辛かったよ・・・･･･・・・・・・・・・・・・・・・

横に居て見てたのに・・・

でも・・・その後1度も「大丈夫！？」とか無かった

何かいつも同じ事でケンカばっかり

私がわがまま！？自分勝手！？なのかなって考える

話しをしてると だんだんと追い詰められる

「飲み会だって いつも断ってほとんど行ってない」・・・・・

「お母さんの事をいつも1番に優先してる」・・・・・・・・・・・・

言わないけど

「お前のせいでいつもいつも俺だって我慢してんだ」って

私には聞こえてきた

毎日　私は「迷惑・無理させてごめんね」って思ってる・・・

私が出来ない事を旦那さまにやって貰ってるから

だから・・・その分 何て言ったらいいんだろう

いつも・・・引け目！？負い目！？を背負ってて

こんな時に・・・感情的になるのかな・・・・・・・・・・・・・

日々の生活で普通に生活出来ない辛さ

1番側に居て1番辛い時を見てる人だから勝手に期待してた

ただ想う・・・

普通になりたい・・・普通に・・・普通に戻りたい・・・・・・・・・・・・

渋滞で朝からパニック！！

今日は旦那さま 名古屋に出張なんです

本当はお泊りだったんですが私の心のせいで

今日の夜 電車で帰ってまた明日行く様にした

朝は私に気を使い 黙って歩いて駅まで行こうとしてて

玄関で見送る時に「何で行くの！？」に「電車！！」

「送っていくよ」車の中で「何分の電車！？」に

「何分は解らないけど・・・だいたい８時・・・」って

駅に着いたら  プァーン・・・・・・と電車が発車・・・

「あれっ・・・・！？」って しっかり調べておけよ～

「追いかける！！」って車を発進・・・ここまでは余裕

が・・・直ぐに信号待ち・・・

通勤時間帯で車が前も後も横も・・・全～～～部 ギッシリ

途端・・・手が冷たくなって汗がドバー 心臓壊れそう

そして涙  「わたし・・・むりー･･･・・・・・・・・・・・・・・」

でも・・・信号が変わって車が進むと楽になって

２つ先の駅まで 泣きながら何とか行って来ました

着いた駅のホームに沢山の人が居たので

「間に合ったかな！？」に「ありがとねー」と旦那さま

全然来ない・・・電車はどこだ！？と横を見ながら帰宅

旦那さまを降ろした１つ前の駅でまだ電車が止まったまま

家に着いたら旦那さまから電話

「人身事故で待機中だって・・・」と話してたら

５分で電車が来るとアナウンス

さっき旦那さまから電話で「今・・・名古屋に着いた」って

こんな日(車で不安になった時)は 夜 「駅に迎えに行く」が

ダメなんだよね・・・あの朝の恐怖がよみがえって

「ダメーーーー」ってなっちゃうから

でも・・・私のせいで帰って来てくれるんだから

頑張って　迎えに行かないと・・・・・・・・・・・・・・・・

今から夜まで「行ける」ってイメージしないと・・・

普通に行動出来ない辛さ・・・ 。。o゜(p´□`q）゜o。。･ﾟﾟ･｡

台風どうですか！？

弟くんは昨日「何があっても明日はお休みです！！」と

学校で言われたので今日はお休みです・・・が

高校生の兄は暴風警報が解ければ学校なのです

テレビをチェック・・・外を見ながら

「あ～ 雨が止んできた～ 風が～・・・・・」

１１時まで警報があれば(暴風のみ) 休みですが・・・

１１時まで・・・は無理っぽいかな

名古屋の実家にも朝から電話しましたが

「なんだ～こんな朝早くから～」と父

「避難の数を見て　避難したかな！？と思って・・・」

母と電話交代・・・「大丈夫よ！！」に安心しました

全ての場所で被害が出ないといいのですが・・・

昨日まで不安でも あまり薬を増やしたくないな・・・で

飲まないまま我慢してたけど

不安定な心は良くなりそうもない・・・

今日から寝る前以外で・・・

心が落ち着くなら 我慢しないでお薬飲んで様子みます

それで心が落ち着き

そのままお薬なしで日中も大丈夫！！になればいいし

お薬の量が増えるなら先生に相談

何もなくても・・・不安で泣いてばかり・・・・・・・・・・・・・・

不安を作り出す何かが私の中に居るのなら

その不安を食べてくれる何かを私の中に産み出さないと

うーん！！ちっちゃいけれど頼りになる・・・カワイイのを

「頭大丈夫！？・・・」なんて思わないで～～～～～～

本人・・・・・真剣に産むつもりですから・・・・・・・・・・・・・ｺﾜｰ

悪い時に比べれば・・・

今日もそれ程混んでないレジに並ぶだけで

心臓ドキ ドキだった・・・

家に居るだけで・・・

何も無くても　急に不安が襲ってくるし・・・

最近ダメ・ダメなんだよな～

１番 悪化した時

１人で車に乗るのも・買い物もダメって時に比べれば

今は買い物中の不安はそれ程じゃないし

車にも乗れる・・・

ただ・・・ずっと平気だったレジがここ数日ダメ

って言うだけで・・・気持ちが落ち込む

「外にも出れない」って人もいる・・・と先生が言った

普通に出来てた時はこんな事も考えた事もない

私は不安でも行けれる場所がある

シアワセ なんだって

時々思う事がある・・・

もしパニック障害になっていなかったら・・・

何でも１人で出来るし　仕事にも行ける

旦那さまに頼る事も無く 生きていけるから

ここまで一緒に居たかな～って

本当に勝手なものです・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

レジが混んでると恐怖！！！

昨日は弟くん体調不良でお休み　弟くんを置いて

普段１人では余り行かないお店に買い物に行った

レジが混んでいて 並んでいて少し緊張だったのに

自分の後に人が並んだ途端に心臓バクバク

心の中でギリギリまで我慢してダメなら列から逃げる

大丈夫！！逃げれるから・・・・・・・

何とか・・・ 「しんどかった～」 けど買って帰宅

グッタリ　疲れたから！？　凄い眠気が襲って来て

久しぶりに１時間程　お昼寝した

病気の弟くんが眠った私に布団を掛けたり

電気を切ったり テレビのボリューム下げたり

色々と気を使って頂いた (起きた後で言われました)

そのお陰で 目覚めが良かった～

今朝は雨だったので久しぶりに駅まで車で５分

私の運転でしたが兄が乗ってくれました～

たかが・・・５分でも辛い時は辛い

今まで何度も恐怖が襲って来て行く事が出来ず・・・

途中引き返す・・・て事も・・・度々

今日は全然 平気だった　この調子で兄の帰宅も

笑顔で駅まで・・・お迎えに行けますように 　(*^人^*)

気を使う・・・兄！！

昨日　旦那さまは お仕事でした

兄は弟くんに中古ゲームを見に行こうと誘う・・・

外出嫌いな弟くん「気を付けて・・・」と冷たい態度

私のせいで外出が苦手なのかな！？って　心配です

そんな中・・・

兄に「お母さん　車で乗せて行くよ」に

「自転車で行きたいの」と言うのです

ここで旦那さまが「行くなら行くぞ」と言えば「はい」と

直ぐに車で行くのに

兄は１番・・・私に気を使うんだよなー

雨の日 私が「車で駅まで乗せて行くよ」に即効断る！

旦那さまが兄に

「お母さん　大丈夫だから！！気を使うな」と言ってもダメ

兄は私と一緒がイヤなんじゃない・・・・・・・・・ﾊｽﾞ・・・・・

町内の事や困った時とか

「１人で行くと話しが長くなって苦手・・・」って言ったら

「俺も行くよ」といつも

集金とか制服のまま団地の中を一緒に回ってくれる

小さい頃から　こんな私の側に居て

私の「出来ない」「苦手」な事を知ってしまっている

子供なのに・・・こう言う事で私に甘える事をしない

てか・・・出来ないようにしてしまったんだ・・・

私が子供達に救われる事はあっても

この子達が私に救われる事はあるのかな・・・・・・・・

おっと・・・いけない・・・またまた落ち込みモードだッ

苦手な事・・・

パニックになってから旦那さまと一緒に乗って

私が運転手・・・が苦手・・・

助手席なら逃げ場がまだ・・・ある

それでも・・・まだ普通の道なら大丈夫！！

不安になったりしたら

直ぐに脇に車を止めればいい・・・って思うから・・・

昨日 久しぶりに高速道路を運転

旦那さまお疲れなのに遠出プラス私の実家で更にお疲れ

普段もよっぽどじゃないと運転を変わらない

凄ーく眠そうだったから

自分から「運転少し変わるよ・・・」で交代

高速道路・・・「パーキングエリアは次どこ・・・」の不安

昨日は不安は直ぐに治まって

道も空いていたし 旦那さまがグッスリ寝てしまうと

何故か！？少しラクなのですが

どうして乗り物同伴がこんなにダメなのか・・・！？

今は無理しても・・・我慢したら・・・何とかなる・・・

って事は無く・・・絶対・・・全然・・・無理なんです

だから・・・昨日も家族では車に乗れない私のせいで

子供達　２人は家に置き去り

父が入院したらお見舞いは２台で行かないと・・・

本当・・・情けない

苦手な事が違う事なら・・・良かったのに

何て・・・バカな事思ったり

出来てたのに・・・出来ないって・・・事は

どんな事でも辛いのに

色々　方法考えて　生きていかないと

まだまだ消えそうにない・・・パニックさんだから・・・

パニックさんに負けてばかりの人生ですが

いつか　かならず・・・勝つーーーー(＃｀皿´)

自分が楽になる為に・・・

今日は旦那さまに

「私に1日　旦那さまのお休みを下さい」とお願い

先日・・・実家の父が大腸がんと告知され

今月13日に入院が決まった

発見が遅かったので転移も・・・と心配していた

ずっと　気になっていたが会いに行けなかった・・・

でも・・・今の所　検査では転移は無いと聞き安心した

こっちで買うからいいと母は言ったが

入院で必要な大きなバスタオルやら色々な物

入院書類の記入が不安そうだった事

1番は父の顔・・・疲れた母の声が気になって・・・

病気が解るまで

検査が何日も何日も続いて 大変そうだった時

「私は何もしてあげれない　病院への送り迎えとか・・・

一緒に車に乗れないから 出来なくて　ごめんね・・・」と

母に言った・・・母は

「バスでもタクシーでも乗っていくから心配するな」って

でも・・・出来ないって解っていても・・・

「やってあげたい・・・ やりたいのに・・・ 出来ない・・・」

最近・・・心の調子が悪い原因はこれもある

落ち込んでも仕方ない　情けないけど・・・

出来る事をまずはやろうと

入院書類の記入・必要な物の準備・・・

名古屋の実家の後に三重県にお墓参りもしたかった

検査結果が出るまで心の中で亡くなった姉や祖父母に

(父を助けて・・・転移なんかしてませんように)

と・・・こんな時だけ お願いをしてた

去年も今年もお盆にお墓参りにも行かなかったのに

だから今日・・・お墓に行って　お礼を言いたかった

苦手な遠出だったけど・・・・・・・

そして旦那さま

昨日東京に出張だったのに・・・疲れているのに・・・

休みは今日だけだったのに・・・

今日も勝手な御願いをして・・・付き合わせてしまった

私が・・・私自身の心が楽になる為に・・・

わがままを言った結果

両親の顔を見て　父はかなり痩せていたが元気だった

入院書類の記入を済ませ　ホッとしていた母の姿

少しは親孝行出来たかな・・・

今度は旦那さま孝行もしなきゃだね・・・

旦那さま　ありがとう

お陰で心が少し軽くなったよっ・・・

旦那さま・・・本当に今日はありがとうございました。

それから・・・

お父さん　お母さん　ダメな娘でごめんなさい・・・

何だか・・・疲れた

心が弱っている時・・・

苦手でも・・・出来てた事なのに　凄ーーーーーく

頑張らないと出来ない・・・

そう・・・今日がそんな日だった

今日は旦那さまが軽自動車で私が旦那さまの車

乗ったらガソリンが半分だった

心の調子も良かったし・・・・・・・・・・・・・・・

調子が良い時は1度頭で考え 気持ちをコントロール

そして「出来る！！」ってイメージをすれば 大体はOＫ

でも・・・今日は　

ガソリンを入れようと考えた途端

ザワザワザワザワ・・・・・凄く心が騒ぎ出した

スタンドまで自分の心との戦い・・・空いていたので

「直ぐ済むから・・・大丈夫！！」だから・・・

心に何度も言い聞かせ　給油スタート

私の心臓も更にドキドキがスタート・・・緊張はピーク

かなり心とは格闘したのに・・・

車の窓を閉め　その場所から離れたら 何も無かったよう

それでも・・・

辛くても「頑張れば出来る！！」事はマシなんだよ

そう・・・だって・・・

出来ない事が1番 惨めで情けなくて辛いから・・・・・・・・・・・

パニックさ～ん 苦手だからって・・・

やっぱり　不安が急に襲って来る・・・

昨日はかなりマシだった

兄が一緒だったのも良かったんだと思う

でも・・・急に心にグワッと来るのは収まらなかった

昨日は それだからって落ち込む事は少なく

気持ちをサッと変えられた

いつも出来ればいいのに・・・そしたら凄ーーーく楽なのに

夜・・・寝室で横になってたら

今まで家の中に居て気になった事もない　あの 音が

私の苦手な　カンカンカン カンカンカン　踏み切りの音

何を思ったか私の心が凄～～～～く反応・・・

・心臓ドキ ドキ ・汗ドバー 　・怖いって・・・何！？

その反応に自分でもビックリと同時に「バカだなー」と

「家に居るんだから大丈夫ですよ！！」っ て自分で自分に

いつもの3点セットは直ぐに治まったけど・・・

こんなの・・・踏み切り音聞く度に毎回 毎回 反応されたら

私・・・もちません・・・心も頭も全て壊れてしまうよ

いったい　昨晩はどうしたんだろう！？

私の心！？私の頭かな！？　本当にしっかりして下さい！！

突然では困るんだけど・・・

昨日の私は絶好調！！　復活です！！

そう・・・夜までは

このまま 不調の心とはお別れ

とは・・・行きませんでした・・・・・・・・・・・・・

夜までは本当に大丈夫だったのに

買い物にも普通に行けたし

兄もテスト期間で１時頃には帰って来て

ご飯もちゃんと作って

笑顔・元気・よくしゃべる・・・いつもの私だった

パーマをかけて・・・と思ったけど

パーマはパーマでもストレートパーマをかける余裕も

夜　８時頃 急に心がザワザワし・・・怖いと思ったら

いっきに落ちた・・・・・

旦那さまは帰宅していなかった

そこにちょうど旦那さまから電話・・・

「お父さん！　遅くなってごめん・・・まだちょっと遠いけど

１時間くらいで帰るからね・・・・・どうした！？ダメか！？」

声を聞いて　まだ帰って来ないと聞いて

不安はもう止まらない

兄は２時に起き　７時に寝る生活なのでもう寝ていた

弟くん　ゲームしながら　コントローラーを置くことなく

慣れた調子で私を抱っこ　背中すりすり・・・

時々ギュッで落ち着いてきた私　またやってしまった・・・

旦那さまが帰宅

「やっぱり　ダメだったか～　泣け泣け・・・泣きなさい」

暫くして「どうしちゃった！？」「急に怖くなって・・・」

「そっかー」攻める事も無く　帰宅後お手伝い・・・

みんなに迷惑掛けっぱなしダー・・・・・

迷惑掛けないように

出来る時に動ける時に色々やっておこう・・・と思った

落ち込むと　動けなくなる

その前に・・・心が元気なうちに・・・

後から「これやろー」では後がどうなってるか解らない

先に先にの 行動習慣 を身に付けなきゃ

自分の心なのに・・・こんなに難しいとは

以前より急に襲ってくる　心の不安・・・

最近・・・毎日・・・泣いてばかり

泣くだけで済むなら隠れて泣くからいい・・・・・・・・

一緒にくる 不安な心はどこまでも私を落とす

でも・・・

いつ来るか解らない不安を悩んでも仕方ないもんね

今は元気な私の心！！出来る事を今のうちに

さぁー頑張って　家事やりますか～(○゜ε゜○)ノ~~ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ

今日はパニックさんに勝てそうです！！

昨日　病院行って来ました

前の予約日に１人で行けなかったから予約の取り直しの

結果　空きが無く・・・朝１１時の予約だった

最近調子が悪い心・・・「病院に１１時･１１時」

もう・・・朝から不安はピーク

家で不安のまま時間を過ごすより

旦那さまに御願いし・・・ダメモトで９時頃に病院に

早く終わらせたい・・・もしかしたら早く呼んで貰えるかも？

が・・・正直なところでした！！

受付で旦那さまが「１１時予約なんですが・・・」に

「もし空きが開いたら　２・３人後に呼んでもらえるかも・・・」

待ってる間　急に涙がこぼれ・・・

手には汗・・・心臓はいつも通りバクバク・・・お腹が痛い・・・

頭の中が不安の塊で爆発しそう

そんな中　１人待っただけで直ぐに呼んでもらえた

旦那さまに説明を助けて貰いながら

最近調子が悪い事・・・１人で病院に来るのは辛い事・・・

その前は苦手な外での運動会を最後まで出来た事など

先生は「苦手な事が出来た事は凄い事ですよ・・・でも

出来ない事を無理する事は無いですからね・・・

出来そうな事をやって無理なら無理しないでいいからね

上手に薬を使いながらコントロールして行きましょう

発作が出ても決して死ぬ事はないんだから」と笑顔で言った

診察室から出て数歩で

フッと力が抜け　腰が抜けたように横の旦那さまによろっと

その後からはウソのように汗は引き・・・心臓も普通・・・

下痢の痛さだった腹痛もピタッと止まり　顔にも笑顔が・・・

「なんか凄いな・・・こんなに変わるとは」と旦那さま

病院の後から心はだいぶん楽になった

昨日の夜・・・お風呂に入る時に急に思った

落ち込むと何も出来ないし・・・

何よりスゴ～ク いたんでる髪も気になって

旦那さまに「髪の毛を２０cm切って」と頼んだ

何のためらいも無く　イキナリ・・・バリカンでバサッ・バサッ

切ったと思ったら

「もう少しこの辺まで切ったらどう！？」と旦那さま・・・

もうヤケクソでしたから「好きにどうぞ」更に１０cm

真っ直ぐに切るのが旦那さまのお仕事だけど・・・

鏡を見て「これは・・・ないわ・・・切り過ぎでショー」に

「そうかな～！？　かわいいよ」とノンキに言う

その後はすきバサミを使い自分で細かく調整

今日はパーマ液を買って少し軽めにパーマかけようかな

髪を切り・・・気分転換にもなったけど

大人になって肩までの長さにしたのはこれで3回目

美容院に行けないから伸ばす事しかなかったけど

この髪型はこれで目が慣れてきたら「どうって事ないかな」

ＰＳ・・・

昨日のブログを隣で読んでいた旦那さま

ドラえもんを見て泣いても　私の事で泣いた事の無いカレが

読みながらポロポロと涙を流していた

つられて私も泣き　私のために泣いてくれてる～

「カレも人間の心があったんだー」と少しホッとした瞬間でした

ですが・・・後で「どうして泣いたの！？」に

「子供達・・・凄いな～・・・・(やっべー)って感じで

　あっ・・・あの～　お母さんの辛さが1番辛いんだけど・・・・・・」

やはり・・・私には関心が全く無い　旦那さまでした・・・・・！！

パニックだからってバカ親です！！

昨日も不安がまだまだ心に溢れてきてたので

最近はお薬は夜　眠る前に１錠でよかったけど

朝・昼と飲み　不安のまま買い物も１人で出掛けた

家に戻った時はどっと疲れが出て

横になってた弟くんの横に行き

お薬を飲んでたからか眠気も凄く・・・・・・・・

そんな中でも誰かに触っていなくちゃ不安で・・・

横に居た　弟君の足を枕に足を抱きしめながらゴローン

そんな私に・・・弟君は枕を取ってしてくれようと

「枕はイヤ　ココがいい」の言葉に

心の調子が悪いのを知っているカレは

そのまま眠ってしまった　おバカな母親の為に

何時間もそのままの姿勢で絶えていてくれた・・・

目が覚めてから　暫くして弟君が歩いた時

足をビッコしながら歩いてた

「弟くん　ありがとうね！！　ごめんね・・・・・」に

「いいよ！」の・・・はにかんだ笑顔を見て　

しっかりしなきゃ・・・・・と今更ながら思ったのです！！！

夜には いつもなら 当然嫌がる兄も

私の横に横になって居た　兄に後から抱きついても

黙ってそのままで兄のお腹に回した私の手を握ってくれた

普段なら

「ふざけんなよ～　きも～」と笑いながら言うのに・・・・・

私・・・本当にしっかりしないと・・・・・・

優しさに甘えてばかりで進歩が無さ過ぎだよ

今日は朝から精神科・・・

不安はピークですが旦那さまに甘えて行って来ます

旦那さまにはもう暫く　甘えさせて頂いてもいいですか！？